名字: 老二
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留言时间: 2004-02-27.22:39:32

吼吼，居然盗到你头上来了，羡慕啊

名字: sogo
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留言时间: 2004-02-27.10:00:10

眼熟,  流传得挺广啊:)

名字: 914
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留言时间: 2004-02-27.9:26:10

http://www.xici.net/board/doc.asp?id=36056638&sub=10&doc_old=0

看看这里的图片  好眼熟阿~~

名字: 飞米
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留言时间: 2004-02-24.0:48:11

要想在一个中国的城市里找一家肯德基，很简单。
要想在一个中国的城市里找一家公共厕所，更简单    找一家麦当劳或者肯德基就行  而且不用花5角钱买纸。    

名字: sc
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留言时间: 2004-02-23.23:36:30

裤娃，苦哇，哭哇

名字: 裤娃
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留言时间: 2004-02-23.9:17:37

肯德基分析  经典（zt）        
  
要想在一个中国的城市里找一家公共厕所，很难。  
要想在一个中国的城市里找一家肯德基，很简单。  
通常每一家肯德基都是选择开在大型商场或者超市的旁边，这样的场合总是人声鼎沸、人气喧嚣、人性浮躁，
容易滋生出饥饿感以及虚伪的消费欲望。  

所以你只要向着超级市场的方向狂奔，很快就会在一个角落里看到一个白胡子的外国老头在向你招手。  


【聋的传人】  

进门之前你会看到一到两个猥琐的男保安，他们往往来自于贫穷的山区农村，他们一天的收入绝对买不起一份
三号套餐，他们很可能是吃了一个干馒头然后强打着精神来迎接这些饥饿的奢侈的不可理解的食客，他们的表
情复杂至极。  

进门之后你会被吓一大跳，你的对面会有6~8个矮个子的年轻女生饱蘸着热情对你喊道：“欢迎光临肯德
基！！”我的一个胆子很小的女性朋友曾经被当场吓死，最后店方赔偿了她的家人12份肯德基外带全家套餐还
有20份劲爆鸡米花私了。  


【排队】  

通常正常营业时间中要想吃到肯德基必须经历排队的煎熬。  

肯德基是经常会有胖子出没的地方，你经常会发现站在你前面排队的巨大怪物原来只不过是一个脸上洋溢着满
足笑容的中国的中年妇女，她们通常把吃肯德基快餐作为很时尚的选择，完全不考虑凸起的已经不可原谅甚至
令观众恶心的腹部，还有无处不在的赘肉。  

一般情况下这样的一个女人会点取下列菜单：3个辣汉堡，一杯巨型瓶装可乐，两份大薯条，两份香辣鸡翅，
如果不幸这样的一个女人还带着自己同样臃肿的儿子，你唯一的选择就是迅速离开这个队伍，因为他们的点餐
基本上会相当于6~7个人的数量，你肯定没有耐心等下去，更何况这样的女人通常都会有狐臭，并且她们还喜
欢将精致的真皮钱包夹在腋下，只要你珍惜生命，请马上离开。  

如果你的运气不太好，排队的时候还会遇到情侣。  

情侣是肯德鸡餐厅的第二种致命的杀手，他们往往会互相搂抱在一起排队，然后男方会深情无限地征求女友的
意见，而女方则会欲擒故纵、欲说还休，情到深处还会送给对方一个深情的热吻，如此纠缠下去，直到永远。
我劝你还是离开为好。  


【点餐】  

服务员：欢迎光临肯德基，请问您要点什么？  

客人：一个汉堡包。  

服务员：辣的还是不辣的？  

客人：辣的。  

服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？  

客人：好的，双层汉堡。  

服务员：请问您还要点什么？  

客人：薯条。  

服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？  

客人：中薯条。  

服务员：请问您要几包？  

客人：一包就可以了。  

服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？  

客人：不需要，给我番茄酱就可以了。  

服务员：两包番茄酱可以吗？  

客人：要是可以的话，我想要两百包。  

服务员：对不起先生，我们这里的番茄酱是限量供应的。  

客人：那你跟我废话干什么！  

服务员：对不起了先生，您还要点什么？  

客人：饮料。  

服务员：有雪碧红茶可乐芬达，您需要哪一种？  

客人：可乐。  

服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？  

客人：中杯。  

服务员：需要加冰吗？  

客人：需要。  

服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点？  

客人：差不多就可以。  

服务员：那给您加稍微多一点可以吗？  

客人：可以。谢谢。  

服务员：不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？  

客人：不了谢谢。  

服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢？  

客人：也不要。  

服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？  

客人：不需要谢谢。  

服务员：那好，您是在这里吃还是带走先生？  

客人：带走。  

服务员：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗？  

客人：有。  

服务员：好的先生，收您一百块零五毛，找您七十九块，差您两块钱，给您四张五毛的可以吗？  

客人：好的。  

服务员：谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基！  

客人：可是我点的东西呢？  

服务员：对不起先生，我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在这里吃可以吗？  

客人：、、、、、、  

服务员：先生您还有什么要求吗？  

客人：我真的想揍你一拳！  

服务员：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？  

、、、、、、  


【用餐】  

你端着自己的食物转过身来的时候就会发现来这里吃饭真的是一个错误。  

那是怎样的一个情景啊！每个人都在狼吞虎咽，每个人都在大声喧哗，每个人都在打情骂俏，每个人的包都放
在邻座的椅子上避免别人坐过来。这时候你会很无助，你无处可去，无所适从。  

这时候你可以选择一对早已吃完了食物正在含情脉脉的情侣，然后笔直地站在他们的旁边，关切的眼神参与着
他们的谈话内容，还要做出与内容相辅相成的表情，这时候通常女方会主动提出来离开，但是我敢肯定最后她
会撂下一句话：“这人真没有修养！”  

然后你可以坐下来，将盘子上的东西放在那里去洗手。  

肯德基通常都有两个洗手池，一个大人的，一个小孩的，大人的那一个通常都会被一个女人占据着用来描口
红，所以你只好使用那个小孩子的洗手池，因为台子很低，你必须弯腰驼背，这时候千万不要有任何怨言，因
为这是你的选择，并且你别无选择。  


【从吃薯条看性格】  

1.只吃薯条不蘸番茄酱——平淡型  

2.将番茄酱挤到汉堡包的包装盒上蘸着吃——豪放型  

3.将整包的番茄酱一次性放到嘴里吃完——贪婪型  

4.小心地酱番茄酱挤在整个的薯条上面——完美型  

5.将薯条插到番茄酱的包里面进进出出——淫荡型  

6.将番茄酱拿回家去做菜——家庭妇女型  

7.将番茄酱的包装用强力挤破导致沾染到别人的——没事找抽型  

8.用薯条在桌子上摆出三个字“我爱你”的——浪漫型  

9.  用薯条在桌子上摆出三个字“***”的——3w  

10.将薯条用细线穿起来拿回家给老婆的——没落渔民  


【汉堡包】  

有的女人很淑女或者很假淑女，所以她会采用恶劣的手段来对付汉堡包。  

首先使用两根兰花指优雅地夹起里面的生菜，吃掉，然后舔掉奶油部分以及沙拉酱，一点一点撕扯着吃掉鸡
肉，当然一定要坚持剩下一点，表示自己在节食以保持身材，剩下的两片面包是绝对不吃的，可以用来擦嘴
唇。  

还有的女人不去洗手却要表示出自己的干净卫生，就会用餐巾纸包着汉堡包来吃，一不小心就会将餐巾纸也咬
到嘴里去，当时的情景绝对惨不忍睹。  

大部分男人的饭量会远远大于一个汉堡包，所以他们通常在离开肯德基之后会去一家拉面馆再吃上一碗兰州拉
面，才算勉强饱了。    

名字: 裤娃
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留言时间: 2004-02-23.9:03:31

某中学生迷恋传奇后写的日记[z]  

早上起床，收拾书包，告诉爸妈不要装满，怕爆了东西没地方放。被爸妈骂。  

　　到学校，问看门大爷什么时间什么行会攻城，被大爷用极品扫帚赶出来。  

　　去买早点，问早点铺有没有千年雪参和鹿茸。被老板说是神经病。结果没有吃早点。  

　　第一节历史课：因为昨晚在家熬夜，上课时睡着了，被历史老是叫起来问：“圆明园是被谁攻  
下来的”。答曰“不是我攻下来的，它是被永恒?友情攻下来的”。  

　　第二节体育课，长跑跑了最后一名，老师问原因，回答说：“卡”。  

　　第三节语文课，作文试卷发下来，0分，原因是每句话前面都有"!"或"!~"或“/”符号，把老  
师弄糊涂了。  

　　第四节生物课，老师让举出几种地球上的生物，答到“鹿、稻草人、半兽人、祖玛雕像、火焰  
沃玛、天狼蜘蛛.”被罚在教室外站着。  

　　中午休息，跑到操场x呐喊卖东西，被校长叫到校长室，打算瞬息移动没成功。  

　　放学回家，看到妈妈在试新买的金项链，说道：“垃圾，扔了吧。”结果被罚不许吃晚饭。  

　　由于一天两顿饭没吃，觉得浑身无力、眼发花，固认定有人对自己用诱惑之光。  

　　看到父亲端着饭菜进来的身影，高兴的说到“++++++++”，“组么？”气的父亲又把饭菜端  
走！  

　　妈妈见我如此执迷不悟，给气病了。然后我跟爸爸送妈妈去医院，出门时看见邻居家一10岁小  
弟弟穿着一件绿色的风衣，手里拿着一把玩具刀在跟其他伙伴“pk”，说“晕，级这么低就能穿战  
神、拿菜刀？佩服”，爸爸马上给我一耳光。  

　　到了医院后，大夫要给妈妈试温度表，说“晕，你不知道我妈这幽灵战衣是借了好多极品装备  
才穿上的吗？脱了后穿不上怎么办？”大夫马上呕血n升，脸上又挨了爸爸几下“半月”。  

　　爸爸让我去食堂买饭，看见一老鼠从身边跑过，马上喊到“哪里跑，接我灵魂火符，就差你这  
330经验就冲到35了，一看“符”扔过去后被一叫化小孩捡起跑了。  

　　回去的路上看见传达室里有条狼狗，想想自己已经35了，也应该带狗了，于是过去解开它的绳  
锁对它说：“跟你主人去祖7打教主去吧”，没想到它不但不跟我去祖7，还当场把我“pk”了。  

　　倒在地上还说：“***，谁穿祈祷一套了？我刚带只狗不让我过过瘾就叛变了”

名字: 裤娃
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留言时间: 2004-02-22.9:29:14

是我吖.      包装,,,包装!!!
我觉得很好嘛.
恶棍都叫恶大帅了.

名字: sc
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留言时间: 2004-02-22.5:54:54

裤娃是谁？不要告诉我你是裤子，太恶心了，吐。。。

名字: ku.
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留言时间: 2004-02-21.9:43:31

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